Indice MLB Star Power: Javier Bàez vs Reds; Cristian Javier contre les taches de café; Jonathan India contre pantalon


Bienvenue à la MLB Star Power Index – une entreprise hebdomadaire qui détermine avec une terrible autorité quels joueurs dominent le zeitgeist actuel du sport. Bien que la présence d’une personne sur cette liste soit souvent de nature festive, elle peut également être à des fins de lamentation ou de ridicule. Les joueurs listés ne sont pas dans un ordre particulier, tout comme l’annuaire téléphonique.

Une photo du jeu qui nous lie:

Peut-être que cette image a été trafiquée par des fermes de trolls russes dans le but de semer la division au sein de la république. Peut-être que l’angle est trompeur et Rouges joueur de champ intérieur Jonathan Inde ne porte pas vraiment de shorts. Peut-être a-t-il simplement les poignets relevés là où les cormorans osent rendre hommage à Chasseur Pence. Hélas et hélas, la probabilité infaillible est que M. India ne porte probablement pas de short. Cependant, dans cet espace, nous privilégions l’idéalisme à la réalité, et nous allons procéder comme si l’homme ornait les terrains de jeu avec un pantalon court. Un portrait de notre héros, encadré de bois doré opulent:

Il n’y a que deux principes directeurs de la mode masculine. La première est que tout médaillon englouti dans les poils de la poitrine se transforme en amulette après minuit. La seconde est que les choix vestimentaires doivent être faits au service des loisirs dans le plus pelucheux. C’est-à-dire que le confort est la seule considération.

Un enterrement en plein été? Considérez une chemise aloha. Au lieu d’un pantalon chino étouffant, associez-le à une ceinture à outils remplie de morue congelée rafraîchissante. Un service d’adoration d’intercession dans le but de demander à tous les dieux disponibles de vous épargner la dernière suite de conséquences liées tête baissée pour vous? Pensez à des bas de pyjama coupés et à un débardeur de marque «Bitter Beer Face» rehaussé de taches d’origine non révélée. Un mariage? Prémisse refusée; n’assistez pas aux mariages.

Contre tout cela, il y a ceux qui reniflent que les hommes adultes ne devraient pas se promener en short, que le faire est en quelque sorte imprudent et un affront à la bourgeoisie. Les gens qui disent que cela devrait être en prison – pas en prison, en prison. Les shorts augmentent-ils le niveau de confort par rapport aux pantalons? Oui. Porter des shorts. “Mais qu’en est-il d’une gabardine à armure lâche?” demande l’idiot. “Un tissu aussi brillant mais respirant constitue sûrement une DMZ sensible entre le confort et la convenance des ennemis jurés?” Si cela diminue le confort par la rumeur d’un soupçon d’un éclat de scintille, vous pipi, bouffon puant, alors vous avez fait le mauvais choix.

Souhaitez-vous vous présenter comme un praticien expert de Patio Living, comme l’auteur de ce barbecue et de tous les autres? Porter des shorts. Voulez-vous que votre principale implication soit que vous avez discuté du contrôle des naissances sur un bateau à cigarettes? Porter des shorts. Mieux encore, portez des shorts tout en jouant au baseball comme le 1976 White Sox de Chicago a fait, comme Jonathan India (probablement) l’a fait (pas).

Dans un effort pour rassembler des preuves pour son côté, cet auteur a récemment googlé “rois qui portaient des shorts“Il l’a fait dans l’espoir de trouver une riche tradition de sous-vêtements parmi les classes royales, ce qu’il aurait prétendu avoir connu depuis le début, conformément aux meilleures pratiques en matière d’internalisation, au lieu d’être le résidu de un picage très récent dans la barre de recherche. Au lieu de cela, l’auteur a trouvé du fourrage pour les haineux de M. India, qui, involontairement, servent de facteurs de motivation. Veuillez considérer ce titre du National Post de 2017:

“Pourquoi les garçons royaux sont censés porter des shorts jusqu’à l’âge de 8 ans”

Si vous vivez pour repousser les esprits flibustiers parmi nous, alors vous devriez probablement commencer à vous référer à Jonathan India comme “Royal Boy”. Si, cependant, vous faites partie des sages et que vous souhaitez plutôt promouvoir le short et, par extension, le shortman faisant face au public comme M. India, alors vous le désignerez comme ce qu’il est. Et ce qu’il est, c’est un Royal Damned Man.

Cela dit, Jonathan India ne portait probablement pas de short.

Hurler des Reds de Cincinnati Amir Garrett (non représenté ci-dessus, pour des raisons que nous expliquerons bientôt) est généralement le philosophe-roi de cet espace. Quand il n’est pas le philosophe roi de cet espace, il est le guerrier-poète de cet espace. En effet, à maintes reprises, il a incarné l’éthique de Star Power Index, qui n’existe certes pas. Considérez les raisons de ses inclusions antérieures:

Maintenant, M. Garrett est de retour dans un rôle de soutien. Veuillez assister à ces récentes hostilités dans le Midwest:

Comme vous l’avez probablement supposé via la télévision couleur intégrée ci-dessus, Garrett et Javier Bàez ont été les principaux auteurs de méfaits dans ce cas particulier, ce qui explique le portrait encadré de M. Bàez aperçu là-haut. Alors, comment se passerait un tel échange d’os de soupe? Bien que ce ne soit jamais aussi simple que les dimensions pertinentes, Garrett a cinq pouces de hauteur et environ 50 livres de poids sur Bàez. De la part de Bàez, la ruse soigneusement exploitée est de mise. Alors, quelle est la bonne stratégie pour quelqu’un confronté à un tel désavantage alors même que les tambours de guerre résonnent à travers les collines et les vallées? S’il est utilement retenu par les artisans de la paix, il faut recourir à des armes à longue portée vu dans ce lien.

Sur la photo? Le nombre exact de chances supplémentaires – c’est-à-dire une (1) – que Bàez est prêt à donner à Garrett avant qu’il ne prenne vraiment au sérieux de mettre un terme à tout cela. “Tirez bas et repliez-vous” reste un conseil judicieux lorsqu’il est confronté à un Amir Garrett perturbé et proche. Merci à Javier Bàez d’avoir reconnu cela et d’avoir fait les improvisations nécessaires. Le majeur, voyez-vous, n’est qu’un combattant retenu.

Que ferait la plupart d’entre nous si nous renversions une tasse de café chaud au magma sur notre personne alors que nous nous rendions au travail? En supposant que vous n’ayez pas crié les fenêtres, sortez de la voie réservée aux VOM (vous vous déplaciez seul, comme toujours, mais vous avez un mannequin dans un manteau de sport calé sur le siège du passager afin de pouvoir conduire express chaque matin) avant de quitter un talus et d’entrer dans un volcan actif à proximité, vous feriez demi-tour à travers la médiane, rentriez chez vous avec la patrouille routière à la poursuite de votre traversée de la médiane, enfilez un short et vous endormez sur les toilettes avant d’appeler pour arrêter.

La plupart d’entre nous, cependant, ne sont pas Cristian Javier, pivot de rotation pour le Astros de Houston. Voici comment une meilleure personne gère de telles difficultés:

Peu de temps après, M. Javier a écrit la performance suivante contre le Mariners de Seattle, qui, conformément à la tradition ancienne, feignaient une fois de plus la compétence de baseball en début de saison: 7 IP, 2 H, 0 R, 6 SO, 3 BB.

Il l’a renversé, oui. Mais ensuite Cristian Javier – aussi intrépide qu’il est sans crainte – a terminé le java avant de terminer le travail. En attendant, vous voilà, flottant dans un volcan sur une toilette.



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