L’accouchement semblait être un désastre pour ma santé mentale. Mes inquiétudes étaient-elles sans fondement? | Parents et rôle parental


je ne m’attendais pas à avoir un bébé. Mais quand je me suis trompé à ce sujet, je m’attendais à ce que tout cela soit un désastre. Ce n’est pas seulement que les gens ont tendance à être plutôt négatifs sur ce qu’implique la parentalité précoce, en se concentrant sur les nuits blanches et les changements de couches sans fin. C’était aussi parce que j’avais une maladie mentale qui, à mon avis, me rendrait impossible de faire face, encore moins de profiter de la maternité. Je ne m’attendais pas non plus à accoucher au milieu d’une pandémie, dans laquelle je serais coupée d’une grande partie de mon réseau de soutien.

Au cours des trois années qui ont suivi le diagnostic de trouble de stress post-traumatique, à la suite d’un grave traumatisme dans ma vie personnelle, J’avais passé beaucoup de temps à essayer de trouver un moyen de gérer ma maladie. J’ai planifié mes semaines autour d’activités qui, selon les recherches, pourraient m’aider à me rétablir un peu. Je savais que la natation en eau froide, par exemple, semble nous aider à contrôler l’instinct de combat ou de fuite qui va souvent si mal dans la maladie mentale. Je savais que la course pouvait encourager le corps à produire des produits chimiques qui améliorent l’humeur. J’avais découvert que l’observation des oiseaux et la recherche de fleurs sauvages étaient beaucoup plus efficaces pour moi que les applications de pleine conscience, avec leurs appels à s’asseoir en silence dans une pièce. Je venais d’écrire un livre sur le pouvoir de guérison des activités de plein air et commençait à me sentir légèrement en contrôle de ma vie.

Mais ensuite, en septembre 2019, après avoir eu la nausée à la télévision en direct au point de craindre de vomir sur le politicien assis à côté de moi, j’ai fait un test de grossesse, juste pour être sûr. C’était positif. Tout allait encore changer.

Dès que j’ai su que mon fils existait, j’étais désespéré de le rencontrer. Mais j’avais aussi peur. Je savais qu’une nouvelle maternité signifierait une privation de sommeil, ce qui a longtemps été un élément déclencheur de la détérioration de ma santé. Je n’aurais pas le même temps pour faire le plein d’activités de plein air qui me maintenaient sain d’esprit. Toutes les angoisses habituelles accompagnant la grossesse étaient aggravées par ma crainte que, m’étant dit que je ne serais jamais mère, j’étais désormais condamnée à être inutile.

Lorsque le verrouillage a été annoncé, ma panique a augmenté. Serais-je même autorisé à quitter la maison avec mon bébé, une fois qu’il serait arrivé? En mars, on parlait de restreindre l’exercice quotidien à seulement quelques centaines de mètres du domicile de quelqu’un. Une perspective déjà terrifiante semblait s’aggraver.

Mon fils, Jacob, est né le 12 mai, alors que la Grande-Bretagne était toujours enfermée. Ma santé mentale s’était progressivement détériorée à mesure que j’approchais de ma date d’accouchement et j’étais dans mon propre confinement personnel pendant une grande partie du début de 2020. Cela signifiait que mon état mental était surveillé attentivement pendant mon très long et difficile travail à l’hôpital de Kingston dans le sud-ouest de Londres. . Nous avons eu de la chance avec notre maternité: Kingston a permis aux partenaires d’être présents avant, pendant et après la naissance; des amis accouchant dans d’autres hôpitaux ont été contraints de rester seuls dans le service postnatal pendant des jours, leurs partenaires interdits de visite.

J’écris ceci assis sur un arbre tombé légèrement détrempé à Richmond Park, mon bébé maintenant énorme sommeillant joyeusement dans sa poussette. Aucune des choses auxquelles je m’attendais pendant que je m’attendais ne s’est réalisée. La maternité n’a pas été facile, mais j’ai découvert des lacunes béantes dans les récits de mes amis sur la naissance d’un nouveau-né, ce qui semblait occulter son émerveillement. Personne ne m’avait expliqué que je ressentirais un amour si lourd que je ne pouvais souvent pas tenir mon fils sans pleurer. Personne n’avait mentionné ces moments au milieu de la nuit où, alors que je luttais pour garder les yeux ouverts, j’entendais Jacob pousser un petit soupir de contentement.

À bien des égards, vivre avec une maladie mentale est une bonne préparation à la parentalité. J’étais déjà habitué à me sentir hors de contrôle et à voir les plans les mieux conçus se désintégrer au quotidien. Ma maladie avait fait des ravages depuis assez longtemps: cela me paraissait beaucoup plus agréable quand mon petit bébé gros et curieux en était responsable. Quitter la maison est une lutte quand on a un tout petit bébé, mais j’étais habitué à l’isolement, qui est si souvent le résultat de maladies qui vous rendent déprimé et anxieux. J’ai également trouvé les restrictions imposées par la pandémie moins perceptibles, car j’avais passé tellement de temps volontairement seul.

Au fil de l’été, j’ai appris que il serait toujours possible de soigner ma santé mentale même avec un bébé minuscule, parfois croisé, toujours exigeant. J’aurais juste besoin d’être créatif. Non, je ne pouvais pas faire des courses de deux heures ou disparaître pour une baignade paresseuse l’après-midi à la baisse d’un chapeau. Mais il était toujours facile de calmer mon esprit en sortant.

Dans les semaines qui ont suivi la naissance de Jacob, je clopinais dans ma forêt locale avec lui dans le landau ou une écharpe. Le rythme auquel mon corps en convalescence me permettait de bouger signifiait que je remarquais encore plus mon environnement: la propreté des feuilles du début de l’été, la sittelle remontant un tronc d’arbre, l’abeille planant à l’entrée d’une fleur de digitale. Il y avait plusieurs jours où le bébé dormait mieux lorsqu’il était dehors dans le landau. Lorsqu’il est réveillé, il semble plus calme lorsque nous sommes à l’extérieur. Il ne me laisse pas rester immobile pendant une heure pour photographier un martin-pêcheur, comme je le faisais pendant mes jours sans enfants, mais je passe encore plus de temps à marcher et à découvrir la faune locale qu’auparavant. J’ai maintenant l’avantage supplémentaire de voir le plaisir absolu de mon bébé en rencontrant une oie qui klaxonne bruyamment dans un arbre, comme nous l’avons fait sur le Thames Path l’autre jour.

Je suis à court de doigts pour compter les mois de bonne santé mentale dont j’ai joui. Une partie de cela est due à la chance, mais cela aide le NHS à mieux s’occuper des nouvelles mères souffrant de problèmes psychiatriques qu’avec la population générale. Lorsque je suis devenue gravement déprimée en milieu de grossesse, j’étais dans le cabinet de consultation d’un psychiatre dans les quinze jours (auparavant, on m’avait dit d’attendre un an) et je suis immédiatement référée pour une thérapie cognitivo-comportementale. Je suis toujours régulièrement suivi par l’équipe psychiatrique périnatale, je suis toujours à la dose la plus élevée possible de mon antidépresseur et je peux recommencer le traitement à tout moment.

J’espère qu’à un moment donné, mon état mental tombera à nouveau d’une falaise. Mais s’il y a une chose que j’ai apprise en devenant mère en lock-out, c’est que j’apprendrai une nouvelle façon de faire face à tout ce qui se passe ensuite, aussi inattendu soit-il.

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